Ciao mi chiamo Daniel sono nato nel 1969 da genitori entrambi Testimoni di Geova (TdG) sin dalla nascita. Anche i loro genitori erano Testimoni di Geova, quindi è tutto ciò che ho sempre saputo crescendo. Fin da piccolo, la mia vita è stata plasmata dalle dottrine e dall’ambiente altamente controllato della religione. Mi è stato insegnato che il nome di Dio era “Geova” e che la nostra religione era l’unica vera. Fin dall’infanzia, mi è stato detto che Geova avrebbe ucciso tutti i non Testimoni ad “Armaghedon” e che l’unico modo per sopravvivere era essere un TdG. A soli quattro anni, sono diventato un “proclamatore”, distribuendo copie delle riviste La Torre di Guardia e Svegliatevi! di porta in porta, e ho iniziato a fare discorsi dal podio nella Sala del Regno. 

All’età di undici anni, sono stato abusato sessualmente da un’insegnante a scuola. Questo trauma mi ha portato a un crollo mentale e a una depressione che sono durati fino all’età adulta. Essere un Testimone di Geova significava che i miei problemi non sono mai stati affrontati completamente.

Mi sono battezzato come Testimone di Geova a sedici anni per non essere ucciso ad Armageddon e per preservare i rapporti che avevo con la mia famiglia e i miei amici Testimoni di Geova. Non sapevo che questo mi avrebbe intrappolato per i successivi trentaquattro anni. Ho lasciato la scuola lo stesso anno. Invece di andare all’università, cosa che è sconsigliata all’interno della fede perché promuove il “pensiero critico”, ho accettato un lavoro part-time e mi sono iscritto come “pioniere ausiliario”, impegnandomi in sessanta ore di predicazione porta a porta ogni mese. Sei mesi dopo, sono diventato un “pioniere regolare”, aumentando il mio impegno a novanta ore al mese.

A ventitré anni fui nominato “servitore di ministero” e sette anni dopo divenni “anziano”. Continuai ad avere molte responsabilità all’interno dell’organizzazione, tra cui tenere discorsi pubblici e parlare alle assemblee e ai congressi. All’epoca, credevo che fosse “la verità”, anche se ora, guardandomi indietro, mi chiedo se ci fosse sempre una vocina dentro di me che chiedeva: “E se non lo fosse?”

Come anziano, ho prestato servizio in diversi “comitati giudiziari” in cui il mio ruolo era stabilire se i “peccatori” erano pentiti o meno. In caso contrario, spettava a me e ai miei colleghi anziani “disassociarli” dalla congregazione. Avremmo informato la congregazione che il peccatore “non era più un Testimone di Geova” e ci si sarebbe aspettato che i membri lo evitassero completamente, senza nemmeno salutarlo se lo avessero visto per strada. Non avevo problemi a farlo perché sentivo che era ciò che Geova voleva da me. Ho disassociato diverse persone senza sentirmi in colpa. Ciononostante, ogni volta che vedevo (e scansavo) una persona disassociata, mi sentivo in colpa.

Più o meno quando diventai un “servitore di ministero”, sposai una “sorella” Testimone di Geova diciannovenne. Non fu un matrimonio felice e trascorsi i successivi 25 anni sentendomi infelice e intrappolato. Il divorzio non era un’opzione, a meno che uno di noi non commettesse “immoralità sessuale”, l’unico peccato che avrebbe consentito un “secondo matrimonio scritturale”.

Nonostante non fossimo felici insieme, mia moglie e io abbiamo avuto quattro figli, tutti i quali sono stati educati a casa per impedire loro di essere esposti al “mondo malvagio di Satana”. Tre dei miei figli si sono poi battezzati, inclusa mia figlia che all’epoca aveva solo 9 anni. Ha iniziato il servizio di pioniere regolare a soli 12 anni.

Col tempo, i miei impegni come anziano e il programma impegnativo di pioniere hanno avuto un impatto sulla mia salute. Alla fine, mi sono ammalato gravemente di sindrome da stanchezza cronica. Ho continuato anche a soffrire di depressione per la quale ho ricevuto farmaci per aiutarmi a far fronte. Spesso desideravo di essere morto.

Nel 2004, ho conseguito un che corso prevedeva l’acquisizione di consapevolezza di sé. Nel farlo, mi sono chiesto perché avessi certe convinzioni. Ho svolto molte ricerche sull’organizzazione Watch Tower. Ciò che ho scoperto mi ha scioccato! Ho scoperto che molti degli insegnamenti chiave, in particolare le loro profezie sulla “fine dei tempi”, non avevano alcun fondamento nelle Scritture. Credevo ancora in Dio, Gesù e nella Bibbia, ma appartenere a una religione organizzata ha iniziato a sembrarmi sbagliato.

Ho iniziato a identificarmi come un “cristiano non confessionale” e nel 2005 ho iniziato a prendere parte al pane e al vino alla commemorazione annuale della morte di Gesù. Questo ha portato a farmi diventare il bersaglio di un altro anziano. Si è prefissato la missione di farmi disassociare, chiedendo in giro ai miei amici e familiari se avessi mai espresso opinioni che non fossero in linea con la dottrina della Watch Tower. Una delle persone a cui si è rivolto è stato mio padre, con cui avevo discusso privatamente dei miei dubbi sul 1914.

Nel 2006, sono stato disassociato per “apostasia”. Mio padre testimoniò contro di me. Pensava che l’esperienza mi avrebbe aiutato spiritualmente, ma le udienze giudiziarie e di appello, durate quattordici ore, mi portarono ad avere un crollo mentale di fronte agli otto anziani che mi interrogavano. Nonostante la mia evidente cattiva salute mentale, decisero di disassociarmi. Questo segnò l’inizio della mia esperienza personale con l’ostracismo obbligatorio.

Immediatamente, tutti i miei amici e familiari Testimoni di Geova mi tagliarono fuori, lasciandomi isolato e senza supporto. Poiché mi era stato insegnato che tutti i non Testimoni facevano parte del “sistema di Satana”, avevo solo un conoscente non Testimone di Geova, un collega di lavoro, che mi aiutò a superare i successivi tre anni di isolamento.

Nonostante vivessi ancora sotto lo stesso tetto con mia moglie e i miei figli, mi era proibito discutere di qualsiasi argomento spirituale con loro. Non mi era permesso pregare o impegnarmi nello studio della Bibbia con loro.

Anche se non credevo che gli insegnamenti fossero veri al 100%, sentivo ancora che Geova stava usando l’organizzazione e avrebbe corretto le cose. Pertanto, continuai a frequentare le adunanze alla Sala del Regno e a partecipare alla commemorazione annuale, pur venendo completamente ignorato.

Avendo imparato che i non Testimoni erano una “cattiva compagnia”, non sentivo di poter sviluppare amicizie con le persone del “mondo”. Questa mancanza di connessione emotiva ha fatto sì che la mia salute mentale soffrisse ancora di più. Sentivo di non avere altra scelta che tornare all’organizzazione per riacquistare un po’ di normalità nella mia vita.

Nel 2009, dopo sette udienze di reintegrazione, mi è stato finalmente concesso di tornare nella congregazione. L’ho fatto perché non potevo sopportare l’idea che i miei figli crescessero, si battezzassero, lasciassero casa e poi dovessero evitarmi completamente, il che è un requisito per i familiari che non vivono sotto lo stesso tetto.

Dopo essere stato reintegrato, ho continuato a soffrire di depressione causata dal trauma di essere stato evitato per tre anni. Soffrivo anche di dissonanza cognitiva, sapendo nel mio cuore che i Testimoni di Geova non erano “la verità”, ma fingevo che lo fossero. Nel 2011, mi è stato diagnosticato un disturbo bipolare di tipo II e mi sono stati somministrati farmaci per impedirmi di pensare troppo alle cose.

Col tempo, ho ripreso a fare il pioniere e ho iniziato a riguadagnare la mia reputazione di Testimone di Geova esemplare. Ho continuato a fare il pioniere per i successivi dieci anni, ma sono stato molto attento a evitare di assumermi altre responsabilità. Nonostante fossi stato preso in considerazione per la riconferma come servitore di ministero in diverse occasioni, ho rifiutato le offerte. Non volevo servire di nuovo come “uomo nominato” perché sapevo che mi avrebbero chiesto di insegnare cose in cui non credevo più. Ero anche preoccupato che mi avrebbero chiesto di nuovo di servire come anziano. L’idea di servire nei comitati giudiziari e di disassociare le persone mi causava molto stress. La disassociazione e l’essere emarginato erano stati molto traumatici per me e non volevo che nessun altro sperimentasse la stessa cosa.

Nel 2015, la mia seconda figlia più grande si è dissociata e si è identificata come transgender. Mi vergogno di dire che l’ho emarginata dopo che se n’è andata di casa a soli sedici anni. L’ho fatto per preservare la famiglia di Testimoni di Geova che avevo a casa e per sostenere mio padre anziano che era rimasto vedovo di recente. Avevo paura di essere disassociato di nuovo se mi fossi associato alla mia ex figlia Testimone di Geova. Sapevo che era sbagliato evitare mia figlia, ma con tre figli Testimoni di Geova che vivevano ancora a casa, ho messo da parte i miei sentimenti per preservare il mio rapporto con loro.

Negli anni successivi, ho iniziato a vedere più prove del fatto che i Testimoni di Geova non erano “la verità”. L’indagine della Commissione reale australiana sugli abusi sui minori storici all’interno dei Testimoni di Geova, e in particolare il modo in cui l’organismo direttivo ha risposto, è stata una vera rivelazione. Ho iniziato a sentirmi molto a disagio nell’identificarmi come Testimone di Geova.

Nel 2019, il mio figlio più grande che aveva lasciato casa all’inizio di quell’anno, si è dissociato. Di nuovo, ho lottato con l’idea di evitarlo, ma ho messo da parte i miei sentimenti personali per non perdere i miei due figli più piccoli che vivevano ancora a casa.

La dissonanza cognitiva che stavo sperimentando stava iniziando ad avere un effetto negativo sulla mia integrità personale. Sapevo di non vivere onestamente e questo mi infastidiva molto. Ciò ebbe ulteriori effetti negativi sulla mia salute mentale. Volevo lasciare i Testimoni di Geova. Non volevo più vivere nel mio matrimonio infelice. Ma non vedevo via d’uscita senza commettere un reato di disassociazione.

Alla fine, il tumulto emotivo che stavo vivendo culminò nel commettere “immoralità sessuale” con una “sorella” nella congregazione che mi mostrò un po’ di amore, qualcosa che non sperimentavo da molto tempo nel mio matrimonio con i Testimoni di Geova. Ciò accadde una settimana prima che gli anziani raccomandassero la mia riconferma come anziano. Nonostante i miei dubbi, mi ero lasciato convincere che servire di nuovo era una buona idea. Poiché ero stato pioniere per dieci anni dopo la mia reintegrazione ed ero un bravo insegnante, fu deciso che non c’era bisogno di nominarmi prima servitore di ministero. Invece di essere rinominato anziano, sono stato disassociato per la seconda volta.

Questa volta ho perso tutto: la mia casa, i miei soldi, tutti i miei beni e il mio lavoro, che dipendeva molto dai clienti dei Testimoni di Geova. Mia moglie ha divorziato da me, il che è stato in realtà un sollievo, ma ha continuato ad allontanare i miei figli da me. Sono passati quasi cinque anni dall’ultima volta che ho avuto contatti con i miei figli.

Mi sono ritrovato a vivere da solo in un monolocale senza famiglia o amici a sostenermi. A quel punto, mi sono reso conto che non credevo più nei Testimoni di Geova e ho riconosciuto che non era solo una religione benigna, ma una setta altamente controllante. Nonostante ciò, ho continuato a frequentare le adunanze nella Sala del Regno. Il mio piano era di essere reintegrato in modo da poter avere contatti con la mia famiglia dei Testimoni di Geova, ma poi “svanire” senza dissociarmi formalmente. Mi sentivo a disagio sapendo che avrei finto di nuovo, ma non mi sentivo in grado di costruire una vita al di fuori dei Testimoni di Geova.

Poi è arrivato il COVID. Ciò significava che le riunioni non si tenevano più nella Sala del Regno. Invece, mi aspettavo di accedere alle riunioni su Zoom. L’ho fatto per un po’, ma ho scoperto che solo sentire gli anziani insegnare ciò che ora sapevo essere bugie mi faceva sentire male allo stomaco! Ho iniziato ad accedere ma ho tenuto il volume basso. Ancora finzione!

A quel punto, la mia salute mentale era ai minimi storici. Ho avuto un altro crollo mentale e ho iniziato a contemplare il suicidio. Ho contattato gli anziani, ma mi hanno detto che non potevano aiutarmi perché ero stato disassociato. Di conseguenza, ho tentato il suicidio diverse volte.

Nel 2021, gli anziani hanno finalmente accettato di incontrarmi per discutere della reintegrazione, ma è diventato subito evidente che avrebbero reso il ritorno molto difficile. Mi hanno detto che sarebbe dovuto passare “molto tempo” prima che potessi essere preso in considerazione per la reintegrazione. Quando ho chiesto quanto tempo ciò avrebbe comportato, si sono rifiutati di rispondere. Nonostante avessi raccontato loro del mio matrimonio infelice e dei miei tentativi di suicidio, non hanno mostrato alcuna compassione. È stato allora che ho capito che ne avevo abbastanza. Sono uscito dall’udienza di reintegrazione e ho deciso di non tornare mai più dai Testimoni di Geova.

Quando sono tornata al mio monolocale, ho scritto una lettera agli anziani e a tutti i miei amici e familiari Testimoni di Geova, dichiarandomi apertamente “apostata” e tagliando i legami con la religione una volta per tutte. Ero determinato a non fingere più!

Dopo di ciò, la mia vita ha iniziato a migliorare. Ho cercato una terapia e una consulenza sugli abusi, che mi hanno aiutato a guarire dal trauma del mio passato. Ho iniziato il processo di decostruzione di qualsiasi convinzione religiosa a cui mi aggrappavo ancora. Tutto ciò che mi era stato insegnato è diventato un argomento di profonda riflessione. Alla fine ho deciso di essere “spirituale ma non religiosa”.

Ho quindi avviato il condividere la mia storia e connettermi con altri ex Testimoni di Geova. Poco dopo, ho incontrato una deliziosa ex Testimone di Geova dall’Australia su Twitter e ho iniziato una relazione online. Mi sono trasferito in Australia nel 2023 per stare con lei e ci siamo fidanzati a gennaio 2024. Attualmente stiamo pianificando il nostro matrimonio!

Oggi non assumo più farmaci e non soffro più di depressione. Il mio medico dice che non ho mai avuto un disturbo bipolare, ma che la mia cattiva salute mentale era il risultato di fattori di stress situazionali nel mio matrimonio infelice e nella vita in un gruppo ad alto controllo.

Posso dire onestamente che ora sono felice. Ho una relazione impegnata e amorevole. Ho fatto nuove amicizie al di fuori dei Testimoni di Geova. Anche diversi miei amici Testimoni di Geova si sono svegliati e si sono resi conto che si trattava di una setta e se ne sono andati, persino il mio più vecchio amico d’infanzia. Mio padre e i miei figli Testimoni di Geova mi evitano ancora e i miei tentativi di riparare il mio rapporto con i bambini che ho evitato sono falliti. Sebbene li ami ancora, ho fatto pace con l’idea che potrei non rivederli mai più.

Se potessi dare un consiglio a chi si sente intrappolato in un gruppo ad alto controllo o in una setta religiosa, sarebbe questo: siate onesti. Lasciate che i pezzi cadano dove possono. Poi ricostruite. Chi vi ama veramente troverà un modo per restare nella vostra vita. Non fate quello che ho fatto io. Ho distrutto la mia salute mentale e la mia integrità personale. Alla fine, ho perso tutto comunque.

A cinquantacinque anni, sono fortunato a essere vivo, e fortunato ad avere una seconda possibilità di vita e amore. Se avessi saputo quello che so ora, avrei lasciato i Testimoni di Geova già nel 2004, quando ho capito per la prima volta che non era “la verità”. Ci ho messo 17 anni per liberarmi finalmente dalla setta in cui ero nato.

La mia storia è la prova che si può avere una vita felice e appagante dopo aver lasciato un gruppo ad alto controllo come i Testimoni di Geova. Mi piacerebbe pensare che la mia storia possa dare un po’ di conforto e speranza ad altri che stanno vivendo un’esperienza simile alla mia.

S.M.S.

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